Надеюсь это последнее, что не должно тут быть и что я выплесну сюдаСмертную казнь отменили ещё в не очень далеком году. Отменили на словах, но ни на деле. Почему есть такие нехорошие люди, которых любят, даже несмотря на то, что они мудаки? Любят уродов, пьяниц, тунеядцев, козлов, наркоманов, убийц... продолжать? Даже эти люди достойны шанса на исправления, а я - нет. Жизнь - большая игра, правила которой забывают рассказать каждому. Маленькая инструкция, не больше. Так вот, в продолжение бедового текста... Почему я тот человек, которого никто не хочет поучить отношениям? Поучить с хорошей стороны. Научить. Не отпускать, ругать, держаться. Да, я уже смирилась с этим дурацким положением друзей. Но ебаная надежда... она сведет меня с ума. Есть в моем сознании шкаф, в котором стоят папки с тем, что делает меня мной. С моими душевными переживаниями и страданиями. Шкаф из которого всё не видел никто, даже я. Потому что что-то правда было забыто, осталось лишь частью поведения. Так вот. Я попыталась впихнуть в этот шкаф сразу два больших тома. Один, который уже давно не дает покоя, чуть потрепанный, а второй новенький. И кто ж меня дернул, потянуть на себя свежий, только напечатанный? Тонкие страницы выскользнули из переплета и повалились на пол, заставив меня снова увидеть, вспомнить о том, что я не нужна. А может... Я сажусь к этим страницам, смотрю на них. Я плачу. Потому что этого не исправить. Есть конец и начало. Куда уж завершённей? Но я все равно перебираю страницы и думаю о том, что могло бы быть. Всегда слишком много думаю. Это ошибка. Вторая папка тоже падает, развалившись и чуть смешавшись. Она тоже немного связана с этой, со свежей. Я быстро закрываю обе. Вру я. Полностью закрываю только одну. Ту, которая уже старая. О том, что... В новой папке все лежит вперемешку, она впихнута. Они обе впихнуты, но в новой не хватает двух листов. Один из середины - фотография, а другой - в конце. Потому что я жгу его сама, каждый раз как только мое сознание отдает мне этот последний лист. Потому что я ещё нахожу силы сказать себе "нет". Надеюсь, эта папка потеряется. Лучше, чтобы вместе со мной и навсегда. Пусть этот шкаф обвалится и раздавит меня, чтобы никто не мог помочь. Всё это глупо на самом деле. Все эти образы в голове. Это упрощение трудного. На самом деле, я с самого начала знала, что не будет хорошо. Она молодая, интересная, красивая, талантливая, просто немного сомневающаяся в себе. Она ещё найдет того человек, который будет ей по-настоящему интересен. Встретит его на учёбе или на улице, а может в поликлинике... да в магазине просто. Какой-нибудь человек легко впишется в её образ жизни, будет интересоваться тем же, чем она, будет лучше понимать. Я убеждала с самого начала себя в том, что она когда-нибудь уйдет, что нельзя пускать дальше вот этой... нет, вот этой черты. И пустила. Пустила настолько далеко, что иногда самой страшно. Это я ошиблась. Это я опять понадеялась на другого человека. Это я просила быть той единственной... где-то меня простить, где-то понять, где-то отругать, где-то подождать. На самом деле, я очень надеюсь, что у меня это пройдет. Что она будет счастлива с кем-нибудь, кто будет этого достоит. Не хочу, чтобы у нее был какой-нибудь мудак. Хотя, все мы не подарки судьбы и у каждого есть скелет в шкафу) Мне просто обидно за то, что мне не дают то, о чем я действительно прошу, чего желаю. Последнего шанса. Это к лучшему... надеюсь.