Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


MEKISHI is not...

Я есть на мордокниге facebook, а так же на ее русифицированном подобии, дважды. Иногда заглядываю в twitter. Вкушаю плоды счастья на ficbook. Радуюсь миру с помощью телефона и Instagram.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:59 

Ощущения

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
Очень хочется послушать Сплин. Ближайший концерт 15 апреля, в Бостоне. Как жаль, что нет тебя.

14:13 

Жанры

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
Разучилась я писать какие-либо вещи. Сидишь перед монитором и клавиатурой, с глупым выражением лица и повальным ощущением смятения внутри, а написать ничего не можешь - нужных слов нет. Внутренний мир сталкивается с чем-то. Внутри. И взрыв распространяется медленно, но энергично и мощно, захватывая каждую частицу вселенной.

Зачем я читаю произведения, где с первой строчки становится понятно, что... драма. Разве в реальной жизни мало всего этого расстройства?
И вот прочёл ты книгу в шесть сотен страниц и сидишь в полном смятении, с желанием то ли повесится, то ли скрыться от внешнего мера и любых контактов с ним. Тут же на смену смятению приходит жгучее желание исчезнуть из жизни всех родных, близких, знакомых и даже мало знакомых людей. Куда-нибудь в другую страну - где ни я, ни они не будем понимать друг друга.

@темы: С уважением, Мекиши Саюри

21:28 

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
Многие меня осуждают за то, как я трачу свои деньги и время.
Меня это, честно говоря, мало задевает, как бы не звучали их доводы. А их, поверьте, было много: "Это впустую", "Лучше по-другому", "Зачем на это?" и т.д.
Такое ощущение, что весь мир сосредоточился на одних деньгах. Как-будто вокруг нет людей и другого, неощутимого и в то же время лучшего в их жизни удовольствия.
К чему же я так распинаюсь в самом начале? А вот к чему!
Не так давно, у меня был замечательный отпуск. Несмотря на то, что я так и не увидела нескольких людей, он всё равно удался. Стоит отметить, что я никогда в жизни не жалею о том, что отдаю предпочтение своему детскому "хочу".
В этот раз моя поездка состояла из весьма короткого маршрута (по остановкам). Санкт-Петербург — Москва — Казань — Санкт-Петербург.
Обе столицы встретили меня мягким снегопадом и легким морозом.
Совсем недавно в Москву переехала моя подруга Uruha. Её жизнь там только начинается, поэтому она ещё не успела познакомиться с городом настолько, насколько бы хотелось ей самой.
Меня встретили у поезда, проводили до отеля, а дальше... дальше была пешая прогулка. Мы прошлись под снегопадом по вечернему городу, бродя по тихим улочкам. Конечным пунктом, конечно, оказалась Красная площадь. Куда же без неё? Слегка замерзнув от прогулки, мы угостились глинтвейном, который продавался на ярмарке, устроенной прямо перед Кремлем.
Всего пару часов со старым другом и ты снова начинаешь помнить, что такое удовольствие от общения. Настоящего и такого живого.
Утро следующего дня началось с будильника, который орал во всю "Пора в аэропорт!".
Пять часов дороги и я там. В третьей столице нашей Родины.
Дорога - дело всегда своеобразное. В этот раз мне встретилась интересная и весьма общительная попутчица. Кстати, именно из-за неё задержался рейс. Девушка, кажется, была чуть моложе меня и источала до неприличия много энергии и позитива. Оно и понятно, провести отпуск так, как хочется, там где хочется. И вот на час она погрузилась в рассказ о Тайланде и о Камбодже, о перелетах и приключениях, слонах, змеях, обезьянах и тиграх, монахах, море и просто о красоте природы.
Наше знакомство закончилось на выдаче багажа. Я бегом пронеслась мимо неё, помахав на прощание рукой и крикнув пожелания "Счастливого пути."
Казань.
Этот город стоит начинать любить ещё на подлёте, но это другая история...
В принципе, всё это затевалось только для того, чтобы поблагодарить моего брата, который столько времени смог уделить мне. Спасибо, Undead!
Тут даже не знаешь, с чего начать. Я не люблю большие компании - это правда. Нас было всего двое и этого хватало, чтобы моя вселенная была полной.
А теперь, по порядку: мы искали, гуляли, снова искали, находили и снова гуляли. Отдыхали. Самое главное. Надеюсь, что для тебя, дорогой бро, это был отдых, хотя бы на йоту такой же, как у меня.
Не знаю почему, но тату, которая у меня была запланирована уже крайне давно мне захотелось сделать именно с этим человеком и именно в этом городе. Почему? Я не знаю, но мне кажется, я не прогадала. Потому что не было этого "Не надо, что ты делаешь?". Был лишь чистый восторг от происходящего у обоих.
Всё было хорошо в этой поездке, в этом прибывании, но хотелось бы сказать ещё раз спасибо за то, что ты на меня не смотрел косо, когда я лезла в телефон, чтобы ответить. За долгую прогулку и за то, что ты любишь то, что не любят другие.
Не знаю, как описать свой отпуск так, чтобы это было понятно хоть в каком-то плане другим.
Это было круто. Я ни о чём не жалею. Мои воспоминания и переживания со мной и они только мои.
Если бы это были последние дни мои жизни, я бы, безусловно, не жалела бы о проведенном времени и о том, с кем я провела его.

@темы: Сокито Саюри, С уважением, Мекиши Саюри, Мы будем счастливы теперь и навсегда

00:59 

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
Наверное, каждый кукольник доходит до того момента, когда говорит с куклой.
Вот и я сижу среди ночи излагаю Мекиши свои переживания.
Он хороший собеседник.

@темы: Мы будем счастливы теперь и навсегда, С уважением, Мекиши Саюри

00:26 

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
Надо отучаться говорить правду, иначе в конце концов она сведет меня в себя или в гроб.

19:22 

Ирония?

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»

Человек, который любит Чехова и ...

16:41 

Просто вспомнить

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
От чего-то с возрастом начинаешь любить отчий дом, когда от тебя там уже ничего не требуют (это бесполезно и они это знают).
Место, где тебе почему-то всегда рады, хотя иногда и недовольны. Место, где у тебя есть "суп и иногда даже со сметаной". Место, где на твоей кровати, в гуще твоих воспоминаний, развалился кот.
Скромные метры, которые по праву могут называться бункером, не закрываются на железный засов: тебя окружают серые стены с наклеенными старыми обоями... но почему-то именно в этих стенах тебе действительно уютно.
Дома полная тишина. В четырех-комнатной тюрьме мы с котом одни. Пока одни. И нам достаточно воды на двоих, достаточно остатков света, которые ещё пробиваются из-за окна, достаточно звуков...
Вечное молчание.

09:42 

Просто хороший фильм

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
"Всё хорошо - все умерли".
От старости никто не лечит. От смертельных болезней, увы, тоже...
Все-таки иногда, остается мысль "А что после меня останется?". Не всем же суждено сделать великие открытия. Что делать остальным? Трудиться? Верить? Учиться?
Что делать простому человеку, который не выделяется абсолютно ничем?

05:28 

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
06:44 

Приснилось.

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
Сон во сне.
Я открываю глаза, напротив окно, которое почему-то без штор. Солнце светит слишком ярко, чтобы продолжать смотреть, поэтому я разворачиваюсь к двери лицом. Там сидит она и радуется, что я наконец-то пришла в себя. Сегодня вторник.
Потом, я почему-то понимаю, что не может такого быть. Ну разве поедет она ради меня сюда? Зачем?
В руках вибрирует телефон и я просыпаюсь в том же месте. На телефоне большими буквами написана "Я люблю тебя" - сообщение из Viber. Это от неё.
Дальше я открываю сообщения, чтобы ответить ей и вижу, что она и до этого писала. Узнавала, как я. Долго и часто. И в конце концов всё закончилось словами "Мы обе ошиблись. Давай дадим нам ещё один шанс."
А в ушах звенит от этого...
Я просыпаюсь от будильника тут. Сегодня.
Доброе утро.

00:21 

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
15:20 

Фильтр

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
Сдаём билеты и никуда не едем.
Как давно я не придумывала отговорок для мамы. Особенно после слов "Нет, у меня ничего не болит. Просто..."
Фраза "планы поменялись" - теперь мое всё!
Хотелось попугать народ и выложить фотку этой гадости сюда (ноги), так она уже не такая жуткая как вчера.

23:37 

Ненастье постигло Настасью

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
Какой-то плавной чередой обрушиваются ненастья. Что-то сильно хочет надломить меня, нагнетая обстановку вокруг и испытывая на прочность.
Я снова люблю человека безответно. Маленькое личное проклятие, снятое откуда-то издавна "Мекиши не заслуживает быть счастливым. Быть любимым.". И сколько бы люди не твердили вокруг, что это не так. Это что ни на есть так.
На фоне этого всего, скрепя себя в рамки приличия, приходится быть веселой на работе. Потому что я не хочу... чтобы кто-то лез в мою личную жизнь своими руками. Мое грязное белье будет моим дизайнерским, интимным, соблазнительным, траурным, грязным нижнем бельем. Моим. И ничьим другим.
Сломался телефон. Вот прямо совсем. Издает предсмертные хрипы. И я даже не знаю, стоит ли этому так огорчаться? Это подарок родителей...
Какая-то нелепая фигня с последовательностью моих проблем в жизни. Аллергия и давление - таблетки. Затем алкоголя, а сверху залить это все наркозом, который даже не подействовал. Да, таки я поранила ногу настолько, что пришлось накладывать в срочном порядке швы. Наживую.
Прокричалась и проревелась. К сожалению, легче не стало. Видимо делала это все не в том месте, не в то время и не при тех обстоятельствах.

23:42 

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
Что может быть понятней, чем найти старый дневник?
Сидим, ревём, радуемся.
АПД Валяемся под столом
АПД 2 Мы ещё и стихи писали

15:03 

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
Необъяснимый восторг - это когда под NC-17 не подразумевают секс.

14:06 

А что если...

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
Как говорит Уру "Каждый должен сам наступить на грабли."
Вот мучилась я с учёбой уже несколько последних лет, выстрадала диплом... И что? Я честно зареклась ни с чем не связываться в ближайшие много лет, чтобы не просыпаться с утра с мыслью о том, что "Я что-то не дочитала, а сегодня тест". Вру я, конечно, бессовестно. Никогда я не готовилась. Иногда, как и положено студенту, приходилось сидеть по ночам и корпеть над какой-нибудь работой, биться головой о компьютерный стол и искать выход в своей пустой голове.
Ещё на застолье с преподавателями задел разговор нашего Фобоса (назовем его так) о том, что он пошел в аспирантуру только через шесть лет после окончания института.
Если честно, в аспирантуру правда хочется, но позже. Может потом перехочется :nope:
Разглагольствования эти к тому, что я вроде как уже поступила в магистратуру.
Поступила как "мёртвая душа", но есть ощущения, что она может ожить.
И вот эти самые, несчастные, злополучные, долгие грабли не дают мне покоя. Даже понять не могу почему. Вроде отмучилась 5 лет (хотя мучением были только последние годы) в этом институте, а всё равно тянет наступить на эти же самые грабли с сессией, тестами, экзаменами, исследованиями, недосыпами и прочей НЕ ерундистикой, которая так выводила из себя два года подряд.

@темы: " - Ты сумасшедший! - Да, мне говорили. ", С уважением, Мекиши Саюри, Степень извращения

19:40 

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
10:27 

Как-то так

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
17:49 

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»
Мне было просто хорошо убраться из города и оказаться с прекрасными людьми.
Конечно, вырваться было тяжело - людей нет, все халтурят, ни с кем не поменяться. Но вопрос, звучащий четко в голове, не давал покоя: "Если не сейчас, то когда?"
И вот я уже ищу билеты и просто сбегаю из этого хаоса.
И вот я у друзей, у дорогих моих людей. С кем можно говорить, а не молчать - бесценные моменты жизни.
Даже нет слов, чтобы описать эти дни. Мне было просто хорошо. Вот хорошо и все. Не отлично, а именно хорошо. Спокойно. Ровно.

Вернуться домой оказалось... тяжело. Родители уехали. Нет никого рядом, с кем можно было бы этим поделиться.
Пустота стала нарастать ровно тогда, как я села в автобус в Йошкар-Оле. Эта дурацкая мысль, что "всё закончилось, я уезжаю". И эта пустота стала постепенно нарастать. Потом уезд из Казани...
Бессмысленные блуждания по аэропорту Казани, а затем, четкое осознание в Шереметьево, что мне было хорошо, комфортно и теперь я снова возвращаюсь...

В Шереметьево, я ,кажется, выглядела очень потерянной. Телефон, как назло, сел. Поэтому, как наркоман, с больными глазами и усталым видом, я уселась около какой-то розетки и принялась смотреть в маленький экран. Люди проходили мимо, кто-то переступал, кто-то задевал, а я сидела на полу и гипнотизировала-гипнотизирова-гипнотизировала разбитое стекло.

Это должен был бы быть пост восторга и счастья, но мне правда тоскливо.

13:35 

Пока Мекиши спал

«Пусть стыдится подумавший плохо об этом»

Одно сердце на двоих

главная